Seven Years

不知道为什么，生活的热情就这样子一点一点的消失。

环境糟糕透了。还是我糟糕透了。

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写给蘑菇先生的话

想写这封信很久了，但一直找不到对的情绪，怕写出来偏激，又或缺乏真实的态度和情感而显得词不达意。即便如此，我也要尝试着写下去。

有时候觉得，我们根本是两个世界的人。思想不在同一个深度，关注的世界不一样，表达情感的方式也不同。共同语言越来越少，即使呆在一起，话也少得可怜，说的都是些无关痛痒的话。这样的状况让我觉得很糟糕。我们从未到过彼此的灵魂深处去看一看。这也不是时间可以解决的问题。我一直认为自己是个感情很丰富的人，可到了你面前，却常常说不出话来。物质世界把我们捆在一起的同时，我不想我们在彼此的精神世界里越走越远。

虽然我常常沮丧，也会对你发脾气，但那些都是爱你的证据。多少次内心的纠结，都没能打败要继续爱你包容你的信心。优点不多，缺点也不少的你，让我在这一年流过这么多的眼泪，但我却从来没有过要离开你的勇气。遇到问题的时候，当我们自己解决不了，也没有朋友可以诉说的时候，我就看很多网络文章，然后尝试着冷静理性的去分析我们之间的问题。每一次，都像是在挑战自己耐心的极限。有时候我自己都佩服自己可以这样一遍一遍不厌其烦的去打电话给你，发短讯给你，尝试解决我们之间的问题。但你要知道，怎样的问题，都不应该留到第二天，伤心伤肝伤肺，对谁都不好。不是生气了，就只是埋怨对方做的不好。也不是每一次，等着我来解决问题。难以想象，如果我放弃了，那我们的关系一定是早就结束了。但如果大家每次都可以站在对方的立场思考问题，一定会简单很多。可是，有哪一次，是你主动想要解决问题呢？所以我觉得你不够珍惜我们的感情，或者是你根本不懂如何去珍惜。更不要提如何保护我。

我不够坚强，也没那么脆弱。我只是想变得更加成熟。当看到周围的好友都已经进入人生的下一阶段的时候，我不能再这样老是原地踏步。而当我看到，27岁的你，还在花那么多的时间玩游戏的时候，我似乎有一点绝望。靠别人逼你，是没有用的，这样你永远无法得到成长。人生的三分之一已经过去，而你却还没学会如何规划自己的人生，思想上不能够独立，即使经济上能够独立，也是不够的。不会理财，不会投资，也不思进取，早晚会被社会淘汰。居安思危，一旦没有了这样的意识，到哪里都是不稳定的。人生这个阶段的成长，我不认为你父母还能给你多少支持了。三十而立，你还有多少时间用来成长？

在分析你的同时，我也在反思自己做的为何如此糟糕，所以屡次受到父母指责。我脸皮厚，自尊心也强，所以假装活的心安理得，但一想到这个问题我就头痛。时间不等人，总是停留在心理的舒适边缘，也是无法成长的。扳扳手指头，很快一年又过去了。这一年，我们的大多数时间，都用来互相生气吵架发脾气，甚至是打架。这不是成熟的感情。当然成熟的感情需要时间的积淀，也需要阅历来丰富。我只是常常看不到前进的方向。我知道你是懂事的，但你的人生观世界观依然有太多的狭隘性局限性。我的也是。在生命有限的时间里，我们应当去充实它，这样才能得到更广阔的人生。我也不知道我说的你能不能看懂，我只是希望我们有机会可以这样子交流。

EASON的歌，在这样的深夜，让我不能自已，一遍一遍的听。伴随着不和谐的咳嗽声，眼泪和鼻涕一并流了出来。EASON也留起了胡子。看起来更成熟了。声音也变得更加深沉。

还记得当年听全世界失眠，也是在这样的深夜，一遍一遍。也是这样的一个深夜，并且咳嗽不止。所谓刻骨铭心，大致如此。我总是习惯把内心的柔弱与彷徨写在这里，写过就忘了，如同不曾发生过一样。七年已然不是七年。甚至忘了写博的初衷。然而这么多年，剃掉浮躁，在灵魂深处保存的这些记忆，却是这样历久弥新，回忆如同昨天一般清晰。

这样的歌唱者，陪伴了我整个青春。今晚，要对那个多年前懵懂无知的我，说声，好久不见。

早餐的时候坐在六楼的窗边，看着爱从手心里一点一点消失。没有力量去逃离，也不知该如何继续下去。就好像是站在悬崖边，既没有勇气跳下去，也没有回头的意念。从头到尾，或许从来没有抓住过，所谓的爱。然后眼泪不住的流。在我们相爱的第三百四十二天，彼此成为了陌生人。即使在一个房间，睡同一张床，吃同一份早餐，互相可以缄默不语。

斯德哥尔摩的天空，还是一如既往的蓝。只是阳光灿烂，令我无法睁开眼睛。

我一直在等待的那一束光，终究没有出现。

是谁不懂事。是谁太骄傲。都不重要。百口莫辩，或许谁都没有错。只是彼此都太年轻，不懂珍惜。

委屈求全这样的字眼不属于我。曾经再炙热的感情也可以瞬间被冰冻。还有十天，便是一年。只是一年，未到。

看电视的时候我想，或许睡一觉，明天又不记得今天的痛。自己舔舔伤口，便愈合。这个世界唯一的真实，就是死亡。因为生即意味着变化。

多久没有写字，担心自己是否会慢慢变成一个没有灵魂的人。行尸走肉一般。

残留的感情，不过是奄奄一息的烛光。任意一阵风，便可将它吹灭。

风来了，你只需要闭上眼睛。享受这样的一个如同伤口缓缓被撕裂地过程。

爱与不爱，并没有多大区别。

转自于时云

我常常远远遥望着我们居住的城市和存在的这个时代，一方面痴狂的迷恋着声色迷离的琉璃异色，一方面又不安的抑制着自己的欲念，希望保持应有的距离。

今天早上去学校的时候仰望天空，被人类构筑物切割成迷宫的天际，有一群白鸟在飞翔，我想这世上有灵性的东西都如刹那惊鸿一般残酷而美好，美丽而哀愁。就好像崩离的神像，好像野花烂漫的旷野，好像那些ghost in shell，以及他们的痛苦，爱情，和生命之诗。

终日徘徊于冰火交叠的云渊，不觉已虚度经年。只为了那些冥冥中不肯放弃的因缘，我背叛了日出的方向。遥远的旷野，曼舞的沙尘。或近或远的飘渺时空，若即若离的迷蒙眼神。我的瞳仁游疑不定，恰似轻踮于崖谷之上的乱步。恍惚在这刹那千古的对峙中，我惊奇于那些不食人间烟火的清丽魂魄。无论已多少次心动，也从来不曾变的更从容。我还是很喜欢听帕格尼尼吉他与小提琴二重奏，总能让我想起一直以来幽幽的日子，那些难以实现的疯狂想法，那些从没实际行动过的恋情,那些让我措手不及哭笑不得的琐事和突如其来的孩子气。对于那些从记忆深处就明晰的梦，我依然执着的走在路上，对于这些莫名其妙的梦境，我始终对未来抱有希望。

我有的时候我相信艺术远远胜于相信数字报表或是科学理论。深撅我们内心之中的冲动，竟是因为我们对于有些东西如此信仰。这信仰构筑起了我们的逻辑，哲学和创造力。原来写过一段话，拿来作为这个仪式的结尾，与诸君共勉——

我们在痛苦和快乐的夹缝间，祈祷着自己能继续生存的顽强。 一心只希望能永远保护着你，即使陷入绝望，直至沧海桑田之日，我也不会低头。在过去和未来的岔路上，愿能不迷失自我，跟随着心之方向，穿越那无尽的时空。 只想竭力守护着你，即使被梦魇支配，直到我的双眸污浊，直到我的身心腐朽….

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以此来祭奠我那些整日在梦魇中挣扎的日子。何去何从，不过是短暂的困惑，我还在那里，从不曾迷失自己。成功与失败，并不那么重要，关键是成长。能读懂自己的人生曲线，领悟到你的人生追求，要在你自己喜欢的艺术形式里，完成对生命意义的沉淀。

仅仅是一杯蜂蜜水的甜蜜，已胜过无数句你说的我爱你。半夜发烧到38度2，头疼的睡不着，连续三天被噩梦惊醒。然后接到的唯一的电话是，你丢了工作。放的电影总卡壳，冒冷汗，脑袋快爆炸。看日历，才发现今天是2010年的最后一天。

每一次生气，都是我的无理取闹。没有好心情，脾气也越来越古怪，难以沟通。两个人在无止境的黑夜里，渐行渐远。躺在一张床上，说的是两个世界的故事。你说你的。我说我的。不过是为了互相取暖，好安然度过这百年难得一遇的极寒。我不愿意再这样难过的走下去，其实却早已没了退路。我不会说笑，我的笑话也不好听。没有张大嘴的乐观，也没有J姐的积极。她们不在这里，我的生活就是一根等待救援的稻草。

猫咪压在胸口的瞬间，是真正甜蜜的瞬间。柔软的四肢蹭着我的胳膊，额头顶着我的下巴，尽管令我呼吸困难且鼻子痒痒，也是幸福。

今年错过的生日愿望，写在这里。要专注。要坚持。要更相信自己。

三个月以来，和蘑菇先生有着无数的争吵。试着分析原因，终究是地域问题以及随之而来产生的价值观迥异。我从来不觉得差异性会导致如此严重的隔阂。求同存异，并不是一件难事。然而于他，包容与尊重大概只会是对他极爱的人而言，比如他的父母。我并不怪他，纵使他一次又一次的甩下我一个人在路边独自离去。我只是忍住不哭。并不觉得自己有什么错。或许我应该把自己所有的想法都藏在心里，装作什么都没有发生过。有时候甚至会怀疑，这一切是不是错误，以至于现在的无法沟通与理解。

假如是在国内，这样一元论的价值观不在少数。可是在国外呆了六年的蘑菇先生，并没有太多的改变。只能说，彼此都不够成熟。单方面的妥协，并不是解决问题的办法。他爱我，用他那极端的方式。而我却无法接受。是因为我无法假装自己没有任何想法，像条咸鱼一样按照别人的逻辑去生存。我们越多的将自己的缺点暴露出来，大概并不是一件好事。也不是不愿意为对方改变，而是在爱的同时又想保持着自己独特而强烈的个性，无法融合。

我想要的平淡，终究是幻想么？年轻时候的固执还是根深蒂固的存在于彼此的血液中。因为你不是他最爱的那一个。这是没有办法改变的事实。尽管现实可以让你们在一起，内心的你们却并不真正在一起。所以你不快乐。他无法成为你的SOUL MATE，所以你开始伤心失望。他可以和许多好朋友说真心话，唯独不是你。

记忆里温暖细碎的美好，有时候成为我的勇气。昨日梦到母亲，那么荒诞离奇的情节却无法掩饰我的孤独。累的时候就会想家，想爸爸想妈妈。睡在身边的他，此刻却无法成为我内心的依靠。所有的我的缺点，在他眼里都被无限的放大，不会被宽容。所有的我的任性，在他眼里都是无理取闹，不会被理解。如果情况是这样的糟糕，我真的不知道要怎样继续下去。难以想象越来越多的争吵，是不是会碰触到彼此的底线。

埃斯蒂斯，生于1932年，美国照相写实主义画家。

这一张照片，让我想起坐在格拉斯哥街头麦当劳餐厅的那个女孩。她拿起电话打给曾经可以无话不说的他，然后只是嘘寒问暖，再也找不到任何慰藉。邻座的苏格兰男人投来不怀好意的眼神。她只是孤独，但不害怕。手中的咖啡渐凉，雨下个不停。手机从那以后再也没有响起过。然后一个人去酒店CHECK IN。双人床，落地窗，标准的英式早餐与滑稽无聊的幽默剧。电视机开了一晚上，因为她害怕一个人入睡。各种梦魇袭来。她很清楚自己应该怎么做。傍晚的时候，一个人拿着相机走过格拉斯哥的大街小巷。去灯塔博物馆看展览，去SHOPPING CENTER购物，去超市买水果。然后一个人在浴室里哭得天昏地暗。天亮之后，没有任何多余的情绪。故事结束了。也没有任何遗憾。

三个月之后，她遇到了蘑菇先生。当她看到埃斯蒂斯的这样一张照片，想起自己走过的路，流过的眼泪，似乎都有着上帝的指引。那个时间，那个地点，还有唯一的那个人，就是这样出现在了你面前。也没有多余的情节。她只是在十二楼的窗边看着他从电车站小跑过来，上了电梯，出现在你面前。提着沉重的行李，笑而不语。在每一个路过的街角，他们单纯而幸福的看着彼此。

手心温热，就是这样的感觉。

一。有了干儿子，开心。

二。和蘑菇先生一个月纪念。