Seven Years

我尝试 刻画着每一次
曾经快乐的每一日
这首歌要播几次 有太多的舍不得事
歌词像针在刺 旋律让眼眶湿
曾几何时 开始静止 打不开的画夹
从你哝我哝的梦 到现在你懂我懂的沉默
所有的痛 就让时间来破
电影散场之后 就在那回首处 你别走回头路
我只能头也不回地藏住感触
少了骗人的拼图 怎么拼得出那版图
我真心为你祝福
有没有那么一首歌 会让你很想念
有没有那么一首歌 你会假装听不见
听了又掉眼泪 却按不下停止键
多少的夜 就这样开着灯 到另一个夜
我们之间有多少故事在这首歌的里面
人不在 就让这首歌在 回忆也还在

就让这一首歌 今夜一直重复
我们都没错 只是看清楚 原来不懂的事
哦 没有什么好说 现在先不要说
就让我们沉默
最后的拥抱 爱情的终点

－－－－－分割线下住在一只小野猫－－－－－

享受着这样为数不多的一个人的夜晚，搬回了双人床，煮了咖啡，在有着BEST VIEW的房间里，写一段小情书给宝贝，然后循环播放着这只专辑。

倒数了呢。一二三四五。

还是继续乖乖的奋斗吧，用无敌的小宇宙来抵抗这漫长的黑夜，用60W的节能灯来抵抗北欧的寒冷。好像说反了。。。

最近生物钟完全混乱，睡的越来越晚，起的也越来越晚，有时候会产生错觉为什么阳光那么好还会犯困，今天挣扎着终于在天黑之前起床了，把昨天剩下的画画完，听了一些老歌，吃了一个苹果，边画画边想了一些晚上的计划，比如开始学会一个人出去吃饭或者购物，想到这些让我变得很激动，晚上洗了澡便出门了，去超市买吃的，在逛超市的时候全身开始发麻不自在。最近所有的事情都不按照PLAN，思想狭隘到每天只想着晚餐吃什么。于是本来就很不靠谱的体重继续与日俱增。这个城市已经没有我想象中那么好了，显得很杂乱，而且身边的人都开始有自己的生活，我真的已经习惯了集体生活集体成长。而最糟糕的是大家显然都已经学会自愈的方法，只有我，就像一个永远活在fantasy里的傻瓜。

就像这个镜子里的傻瓜。

可是当时身边有爸妈有姐有小白小黑，还有你。

而现在，独自一个人，站在十二楼的窗边，欣赏夜的美。

因为熬夜写报告，早上昏昏沉沉又坐错了火车。转来转去到达Uddevalla已经中午十二点，早餐没来得及吃，啃了个苹果就当午餐。每次一个人坐火车，总有莫名的事件发生。跟个小盆友一样，需要被大人看着才不会犯点什么低级错误。这样可不好。想起小志来，这个超级独立的女人，每件事情都可以处理的很好，从不会让人担心。短短一年就成为人事部经理却一点也没有架子。头脑清晰，总是很清楚自己想要什么很努力也很幸运的得到了，理性与感性的完美代表。然后是秀秀，直率有个性，从不按理出牌，却也在自己的世界里游刃有余，呼风唤雨。最后是萝卜，把最好的青春都给了她男人。这三个我在乎的女人们有着截然不同的人生。很有意思。

蔡康永说，如果你二十岁，我希望你可以在乎你在乎的人和在乎你在乎的事。三十岁时要更在乎，四十岁乃至以后都要更更更在乎。因为当你回忆起来时，其实你的人生真的不过在乎那四五件事和四五个人。然后有了新朋友，新环境和新生活。你在乎的事情，渐渐变成更加微小的细节。而在乎的人，却还是那么几个。的确是这样，时间久了越不容易忘记，仿佛品酒一般。那天在柏林，遇到抱着猫咪一起坐火车的主人，就想起自己当初抱着猫小白从南京坐火车回家。遇到似曾相识的场景，就格外觉得温馨。其实太想太想回家了，好想好想抱抱HONEY宝贝。我不要做表情冷峻愁眉苦脸的所谓女建筑师。我宁愿做个全职太太全职妈妈全职宝宝，每天负责洗衣做饭，在家研究厨艺烤烤蛋糕煲个汤，要比画图来得好玩的多。

好吧，我不能这么自私的。

看一下日历，整整三个月。没有了爸妈的唠叨，猫小白的呢喃，奶奶的无病呻吟，也不听独立摇滚了，甚至缠绵的情感剧都不碰了。我不像我了。在一个月中，走过了不少地方，斯特哥尔摩，乌德瓦拉，马尔默，隆德等，远一点的哥本哈根，柏林，莱比锡。却没有一个地方能触动我的神经。

开始控制食欲。就像控制自己想家的念头。
或许两年真的可以改变一个人，从内到外的。

明天要交PROPOSAL，后天要做MIDTERM CRIT，PRESENTATION的稿子没写，图没画完，英语没看，专业书角落里堆一堆。总而言之，惹的麻烦不少，看的书却不多。

要准备搬家了。这一年中，提到最多的一个词就是搬家。在城市里转来转去，哪里才是我的家。羡慕丫头有个超级好的房东，连分别都是一场哀伤。而我呢？小心翼翼的在这个屋檐下住了三个月，从没有感受到有家的感觉。他们的欢笑，他们的热闹都不属于我，还要面对房东苛刻的笑脸，所以每次总是通过网络扑向大洋彼岸寻找慰籍。而看到妈在半夜两点还在线上等我的时候想念就越加深刻。然后萝卜就这样结婚了。在这一年中，不得不承认，每个人都改变了太多太多。

然后，就在寂寞中成长吧。

在和丫头一起讨论怎么去警察局申诉的时候，才发现HALLSBERG其实并不在斯特哥尔摩梅拉伦地区。百度之后看到这样的形容词，斯特哥尔摩是守望着梅拉伦湖女神和波罗的海的精灵。小小的心灵又一次被震撼到了。想起到斯京第一天，只身一个人拖着疲惫的行李箱，心里却想着丢失的小黑，没有心情去欣赏她的美，只是找了个咖啡店坐下，焦躁的发着短信看邮件。朋友们的安慰倒是让我轻松了不少。没头脑和心情差，比不过寒冷的空气，更加咄咄逼人。然后看到这样的句子，实在是暖人心房。当我们两个小丫头，站着SKANSEN的山顶上眺望不远处的VIKING LINE，还是很开心的，虽然有着一大堆的遗憾。正是因为这些遗憾，才使这样的旅途刻骨铭心吧。回到家后，收到妈寄来的包裹，又是一阵感动。然后，就是没出息的想家了。丫头夸我独立，在陌生的城市离从不会迷路。可是我在自己画的地图里，常常的迷路，以至于怀疑自己的智商。当初说着不怕苦不怕累其实是骗人的，一累一苦就想家，一病一痛就想哭，完全还是个孩子。耐心和毅力也远远不够。而这些小喜悦和小悲伤却构成了生活中的珍贵的一点一滴。还是要更勇敢更坚强的走下去吧。

周末是萝卜的婚礼。从小玩到大的好朋友突然就这样成为了别人的妻子。还是我不够成熟吧，难以理解在这样年轻的时候就结了婚，总觉得是很遥远的事情。可是我还是很想去参加你的婚礼，当你的伴娘，看着你甜蜜的生活。

因为见到那一束光，所以还是安静的守在原地，等到黎明的来临。时间正在慢慢磨去我的棱角，有些坚持却不想被磨掉，请容许我小小的骄傲，等下一个天亮。

我始终学不会控制时间。好像是一种对生活的怠慢。然后来到这莫名其妙低效率的城市，于是更加自由散漫起来。订完各种各样的机票火车票汽车票，泡茶喝咖啡热可可和卡布奇诺，终于翻到未完成的日程表那一页，想要完成的事情永远停留在第一页。习惯了一个人，对着闪亮的屏幕，橘黄的灯光，在缠绵的歌声中度过一个又一个的夜晚。时差七小时，对爸妈来说是晚睡早起来适应我的作息。而网络的那一头， 是无法触摸到的温暖。银鳕鱼的细腻，西兰花蘑菇汤的鲜美，糖醋排骨的多汁，以及杏仁巧克力蛋糕的甜蜜。凝望着时光的片刻，还是会寂寞吧。一刻都无法停止的想念，随着圣诞节的来临也被渲染成朦昧的红色。从苏格兰威士忌换成法国红酒，再来比利时的玫瑰啤酒，更爱CIDER的晶莹透明与爽口。然后就想起了我们的太湖水，太过纠结的情绪，复杂的情绪。然后在饭桌上和大家谈起未来，谈起学习，谈起政治。在异国他乡的迟暮中，懵懂的少年站着冷风里听着瑞典老奶奶对我们国家政府的投诉。危机不断。作为CP的一份子却不敢言语。对或错，永远都不是绝对的。

和姐妹们一起在厨房里的时光总是愉快而短暂的，而自己做饭的时间总是很漫长。可是我喜欢独自在厨房中度过的每个下午。就算是一个人，也不觉得孤单，因为知道有你在，贪心的吃掉自己的小幸福，然后静静的生活。

巧克力糖吃到最后一颗，想起塞在角落里的体重秤。PATTY说我很懂生活，其实我只是爱生活，喜欢一切能点亮生活的节奏点。那么多的美食博客，映照着孤零零的我，怎能亏待自己呢？

我只是不耐烦烧饭做菜，但是做起来就一定很认真。想起妈妈在厨房每日劳作的身影，那是一种可以溢满全身幸福感觉。第一次给自己做生日餐，愉快的场景，美好的回忆，在淅淅沥沥的雨声中格外清晰。渐行渐远的电车，昏暗的路灯亮起，直到送走最后一位客人。回到家，安静的好像一切都没有发生过。只是这些美味的食物就如同温柔的催眠剂，躺在床上却想着未完成的作业。

不定时的看显卡温度，时间在游走，更多的在思考以后的人生。二十五岁的你，还有多少青春可以挥霍呢？俨然你不能只成为一只蘑菇，躲在树荫底下，晃晃悠悠的过着自己的小日子。VIKING LINE的重现意味着转机，至少我这么认为。What doesn't kill you makes you stronger.在醉步女的博客看到这句话，有着这样信念的人生又怎会无趣呢？重回战场的少年需要更多的毅力与顽强的战斗力，就像重启之后的电脑，所有的问题迎刃而解。

最后，谢谢小段和梁MM做的培根卷，谢谢小强的红烧肉，谢谢BEN的番茄炒蛋，谢谢Amie的耗油生菜，谢谢燕子的爆炒猪肝?（买错材料好囧哦~~），谢谢Merike的蛋糕，也谢谢没有能来的亲爱的们，以及你们的礼物，还要特别谢谢燕子和小张的厨房，谢谢你们的每一句生日快乐，真开心，爱你们~

还能再来点巧克力么~~

以上。

这些幽蓝的精灵，在水中不停的旋转，彼此环绕，更像是在出演一场优雅的芭蕾，无声无息。

她们深邃、美丽，却不能被接近。

有时候靠近你，就是最大的安慰。

当拿着转机牌在赫尔辛基万塔机场短暂的停留，给爸妈发短讯报平安，沉浸在陌生国度的那一刻，我知道，此刻我们离得更近了。

不知该从何说起，太多的感受只是记在心里。不与任何人分享，关于你的记忆。也不说那些暧昧的情话，因为你知道，哪些是发自内心，或者哪些不是。

夏天总是有种神秘的气息。即使是午后的一场雨，伴随着仲夏节的狂欢，也带着一丝清凉。中午可怜兮兮的吃了泡面。日全食的那一刻倾盆大雨，这个时候好想你能在身旁，可以在黑暗中紧握你的手。

于是开始依赖这样的你。有一点幽默，有一点孩子气，有一点假正经，还有一点运动细胞。我的贪玩和任性，常常会受到你的指责。就像迷路的孩子被大人牵着回家的感觉，很温暖。

你总是问我有多爱你。可是我不想只是随便说说。说多少次也不能完成拥抱你的温暖。你知道我不喜欢距离，距离会让得到的爱消失，却会让没有得到的爱更加强烈。我们的爱，如同新生儿，需要呵护，更需要时间的沉淀。

我给不了自己安全感，所以需要你。你有你的懂事，成熟和执着。而彼此的经历，又在时刻的提醒着我，像一个孤独的旅人，用高傲的姿态，洞悉着我的一切。我知道有些事情会淡忘，但有些确是刻骨铭心的。从不要求你什么，因为昨天和今天，都是我们努力的见证。我相信，你是特别的，是值得我去爱的人。每一天的快乐与悲伤，都要与你分享。而现在的我，也变得越来越懂事，虽然不能给你需要的，但是想为了你去付出、去努力、去创造我们的未来。只是现实的无奈，也常常让我觉得遗憾，无法逾越时间与空间的界线，造就了内心的不安。可是谁又不希望，彼此就是对方的终点呢？

亲爱的CC，每当午夜清醒的时候，就特别想你，有时候你不在就会不习惯。有时候看见你上线了，却又不知道要说些什么，不想只是嘘寒问暖，而是能够真正在你身边，照顾你的一切，再也没有时空的分隔。我知道，这一天在慢慢的靠近。。。

网络是个神奇的东西。以后回味起来，一定能感受到这份感情的来之不易。虽然它还很卑微，细小而不够强大。有时候也会觉得如同一场梦，一场真实的梦。梦醒了，故事却还在继续。